Misanthropy
Наткнулся на довольно любопытную "пасту", в целом - одобрямсы и плюсодин.
читать дальшеПо пунктам.
1) Зачем нужна тян?
Многие согласятся, что от тян много гемора. Так ради чего стоит на это идти?
У каждого возраста - свой ответ на этот вопрос. До 15-16 тян нужны в основном для статуса, ибо это охуенно круто вякнуть что-то с сексуальным подтекстом и наблюдать, как у задроченных спермотоксикозом сверстников из прыщавых хавальников на паркет капает завистливая слюна. (Кстати от траханья у кунов моментально проходят прыщи - проверено)
До где-то 20-21 тян нужны в основном для половой ебли. Регулярной, интенсивной, развратной половой ебли. Ни одна шалавка не доставит куну той бури ощущений, которую можно получить, постоянно экспериментируя со своей личной ламповой тян. По тому как - малознакомая девка в этом возрасте никогда тебе интересно и нестандартно не даст, а со шлюхой (а они дороги, анон) так не расслабишься.
А вот после 20 и до самой смерти тян нужна уже для главного. Это тот самый золотой ответ: зачем нужны тян. Начиная отсюда - отбросим детский сленг, так как вопрос вышел за рамки сисек-писек и поцелуйчиков в школьной раздевалке.
За спиной каждого великого мужчины стоит женщина, которая за него краснеет (c), холостяк по жизни это отнюдь не Barni Stinson (примечательно, что играет его пидорас) а скорее старый зануда с кучей комплексов и заёбов. Мужчине с большой буквы, нужна Женщина с большой буквы.
Вот вам детки один секрет жизни: Взрослые очень одиноки, со временем накапливается масса секретов, которые надо хранить при себе, специализация на работе, учёбе, в спорте, хобби. Всё это отдаляет человека от других. Подросток, считающий себя уникальным и не понятым - стоит только в самом начале этого пути. Каждый день, каждое новое решение, любая новая книга, каждый вздох - делают тебя всё более уникальным и от этого одиноким, так как просто понять твои мотивы людям становится с одной стороны сложнее, а с другой стороны - нахуй не нужно. У каждого своя жизнь, своя работа, свой дом, своя семья, свой быт. Батарея течёт, шеф пилит, сроки горят, ботинки давят, дети болеют, родственники умирают, чёрт - грипп подхватил, а ребёнка завтра в детский сад некому вести, за свет заплатить забыл, блядь до получки 2 недели, а в кармане - ветер, занимать опять стыдно, ладно сам на работе поем, а чем собаку кормить.... сука-а-а-а... и так день за днём, год за годом и у каждого своя книга на туалетном столике возле кровати...
И вот когда поздно за полночь темнеют, остывая, спирали в лампочках (скоро и тех не будет), когда книга отложена, а паника что через 5 часов вставать, бежать на работу, а сил сука нет никаких - уже испытана. Вот тогда человеку физически необходим кто-то рядом, кто-то в этой кровати, а главное - кто-то, кто вместе идёт с тобой по этой дороге и держит тебя за руку. Просто держит, больше-то по сути ничего и не надо в этот момент. Чьё-то тепло, которое не даст пустоте и холоду одиночества ворваться в окна и двери, схватить тебя липкой рукой за горло и ударить ебалом о тот факт, что рано или поздно ты умрёшь и умрёшь в одиночестве и тогда уже больше ничего не будет.
Вот именно тогда, нужно повернуться на бок, обнять свою ламповую тян, зарыться головой ей в волосы, улыбнуться, когда она во сне начнёт тебя отпихивать, борова такого, да ещё и горячего всего (ммм, псти, псти, йсплю, ммм) и понять, что всё вокруг - хуйня. Смерть - хуйня, проблемы - хуйня, вся эта мышиная возня, стресс, работа, учёба - всё это хуйня, потому что тут лежит и сопит твоя ламповая тян и от её волос пахнет чем-то родным. И в этот момент заснуть.
Кстати у женщин всё то же самое, это к вопросу, нужны ли куны.
Итак, после того как стало ясно: Нахуя? Ответим же на животрепещущий вопрос: Каким Хуем?
Откуда берутся ламповые тян, какой критерий ламповости, на что они ведутся и как хитро с ними замутить, чтобы и самому оказаться ламповым куном, чтобы ламповая тян показала тебе сисечки
Люди - существа очень индивидуальные и единого критерия тут нет и быть не может. Но есть СТРАТЕГИЯ (э-ге-гей, ёб твою мать) надеюсь, в этом слове сейчас было достаточно бряцанья щитом и стука кулаком в генеральском кителе об дубовый стол.
Вы получите универсальную стратегию успеха, от человека, который самостоятельно добился выдающихся результатов + бонусный DVD с сертифицированной порнухой от лучших немецких производителей и если вы позвоните в течении следующих 10 минут, мы абсолютно бесплатно вложим в посылку ящик увлажнённых салфеток для рук (дивана, шкафов, потолка, телевизора, кота, окон и.т.д. ) с экстрактом алое-вера для устранения последствий.
Ламповую тян надо искать тогда-же, когда стоит начинать беречь честь - смолоду. Мне тут повезло, но так везёт мало кому, так что рассматривайте это просто как призыв не пинать хуи, а встать и пойти мять сиськи.
Абсолютно не важно, где ты встретишь тян. Важно одно: когда ты её встретишь, она не будет ламповой. Ламповых тян априори не бывает самих по себе. Ламповой тян становится только после длительных отношений с тобой, анон. Ламповая для тебя - вообще никакая для другого Васи.
Что важно при выборе потенциальной ламповой? Основной критерий только один: тебе должно быть с ней интересно, а ей интересно с тобой. Ещё хорошо, когда общение протекает легко (не надейся что оно будет ещё и непринуждённым, если тян - та самая, то тебе захочется блистать красноречием и ты себя как тюбик выжмешь, выёбываясь перед своей тян и ахуевая с собственной крутости) Если всё пойдёт как надо, тян будет про себя дико угорать над твоими потугами, но виду постарается не подавать.
Ху-уяк - поехали. Это впоследствии, оглядываясь назад, и называется искрой, которая якобы куда-то там проскочила. Но искра не хуй, о том, что она проскочила долгое время не ты, не она даже и не подумают. Тут от дружеского общения нужно плавно переходить к конфетно-розово-сопливому периоду.
(Интернет-куны сейчас завоют про френдзону, но я вам так скажу по секрету: нет никакой френдзоны, это выдумка. Если вам сказали, что вы дороги ей как друг - вас банально отшили. Вы дороги ей как шестёрка, которая и поможет и выслушает, как потенциального ёбаря вас не рассматривают, вы не дотягиваете до её планки по каким-то характеристикам. Исходя из опыта скажу, видимо вам просто не хватает брутальности и мужественности, так как тян вам уже доверяет, то для того чтобы тян потаяла, надо просто отрастить пару мохнатых яйчишек. Будьте мужиками, блеать и вы моргнуть не успеете как тян соприкоснётся с вашим МПХ, причём по собственной инициативе)
От куна тут требуется ПЛАВНАЯ настойчивость. То есть, не надо бежать в магазин и привозить ей завтра тачку шоколада и хоронить её в плюшевых игрушках, сдержи этот порыв, анон. Подарки должны быть, но в меру и с умом. Дорог не подарок, дорого внимание. Значит, это должны быть скромные, но настойчивые знаки внимания, желательно те, которые тян сможет отнести к конкретному событию и вписать в память. Маленький 5 сантиметровый плюшевый медведь, выигранный тобой на городской ярмарке - гораздо лучше двухметрового медведя впихнутого на переменке со словами: "Ну, это тебе, типа, на".
Девочки любят романтиков, но не соплежуев, педиков, хипстеров, эмокидов и хуесосов. Романтика годная, это - на вечерней прогулке накинуть на неё свою куртку (если она мёрзнет, если куртка не потная и грязная, по этому, следить за своей гигиеной - никому пока не помешало), сказать что огонь костра в её глазах выглядит просто потрясающе и улыбнуться... Короче романтика должна быть уверенная и естественная, без выебонов и лишнего пафоса (капелька не лишнего пафоса не помешает) Главное не ссать, а чётко идти к своей цели. Цель должна быть - приятно провести время со своей тян, приятно для вас обоих. Девушки любят ПОСТУПКИ но не любят долбоебизм, в целом они довольно рассудительны, уж точно рассудительнее мальчика-подростка со спермотоксикозом.
Сами собой пойдут первые ссоры, срачи, обиды, истерики, крики, пиздюли ногами и.т.д. Я не шучу, все известные мне пары, о которых стоит говорить (потому, что они продержались больше года) имеют в своём активе ссоры с пиздюлями, причём регулярные. Тут важно помнить, даже если ты сопливый, прыщавый, хилый и рахитичный хуесос - ты Мужчина. Понял, сука? Мужик. Мужик, а не хуй знает что. А она девушка. А это значит, что пинать её ногами не стоит, даже если очень хочется .
Если твоя цель - ламповая жизнь с ламповой тян, будь готов к жертвам и это слово я не выделил капсом, только по тому, что никакой капс это не передаст. Жертвы будут, причём нихуёвские. Ты будешь жертвовать временем, деньгами, любимыми игрушками, уважением родителей, частью характера, привычками, знакомыми, возможно даже друзьями (только хуёвыми), нервами и здоровьем, а может чем-то ещё, но жертвы будут такими, что ты сразу и представить не сможешь и тут мы подходим к главной мысли: ЛАМПОВАЯ ТЯН НЕ ПОДАРОК.
Не подарок, а результат долгой, нудной и кропотливой работы. Через пару лет она приобретёт черты ламповой. Лет через 5 в ламповости можешь быть уверен. Она точно будет ламповой для того тебя, которым ты станешь за эти 5 лет, для другого, нового тебя. Пары притираются друг к другу и притирание это взаимное. Без компромиссов - никак. Тян тоже пойдёт на жертвы, хоть ты этого и не заметишь. Тян отдают очень многое, так как это часть их природы. И если ты анон не полный подкаблучник и хуесос, то через несколько лет тян отдают главное - свою индивидуальность. Постепенно ты начнёшь замечать, что она повторяет другим людям твои слова, потом поймешь, что по некоторым вопросам она сменила точку зрения на твою. Главное, не надо давить. Просто хватает мягко, но твёрдо своё мнение по этому вопросу обозначить, причём не ставить его как ультиматум в 45-ом, а просто спокойно объяснить свои взгляды на этот вопрос. И всё, вуаля, несколько лет спустя ламповая тян готова.
Ламповая тян, это агрегат универсальный: может готовить, может не готовить с ней можно ворчать по утрам за завтраком, радостно трахаться в самолётах и рейсовых автобусах, ходить на пьянки, жаловаться на неё корешам (по любому поводу, просто нехай завидуют), её можно привести на день рождение мамы, с ней можно рубиться на компе и смотреть аниме или футбол под пиво и дым (кому что лежит), с ламповой тян можно делать ремонт, а можно и не делать (не делать кстати можно только с ламповой). Короче, девка многофункциональный агрегат, хошь корми снегом, хочешь - не корми (c)
А главное, с ней можно будет поделиться. Поделиться всем и горем и радостью и страхом и уверенностью и бредовыми идеями и смелыми предположениями и нудным бытом и тайными желаниями. Куда-бы ты не шёл, анон, ты будешь не один, с тобой всегда будет партнёр (партнёр с сиськами, как приятный бонус). Это не убережёт тебя не от сумы не от чумы, гемороя, хуёвого правительства, злого шефа и дождливой погоды. Но теперь тебе будет с кем поделиться всем этим. Процесс не быстрый, не лёгкий, хотя порой чумовой, забавный и весьма приятный как сама жизнь. Результат, в конце концов - стоит всех усилий.
читать дальшеПо пунктам.
1) Зачем нужна тян?
Многие согласятся, что от тян много гемора. Так ради чего стоит на это идти?
У каждого возраста - свой ответ на этот вопрос. До 15-16 тян нужны в основном для статуса, ибо это охуенно круто вякнуть что-то с сексуальным подтекстом и наблюдать, как у задроченных спермотоксикозом сверстников из прыщавых хавальников на паркет капает завистливая слюна. (Кстати от траханья у кунов моментально проходят прыщи - проверено)
До где-то 20-21 тян нужны в основном для половой ебли. Регулярной, интенсивной, развратной половой ебли. Ни одна шалавка не доставит куну той бури ощущений, которую можно получить, постоянно экспериментируя со своей личной ламповой тян. По тому как - малознакомая девка в этом возрасте никогда тебе интересно и нестандартно не даст, а со шлюхой (а они дороги, анон) так не расслабишься.
А вот после 20 и до самой смерти тян нужна уже для главного. Это тот самый золотой ответ: зачем нужны тян. Начиная отсюда - отбросим детский сленг, так как вопрос вышел за рамки сисек-писек и поцелуйчиков в школьной раздевалке.
За спиной каждого великого мужчины стоит женщина, которая за него краснеет (c), холостяк по жизни это отнюдь не Barni Stinson (примечательно, что играет его пидорас) а скорее старый зануда с кучей комплексов и заёбов. Мужчине с большой буквы, нужна Женщина с большой буквы.
Вот вам детки один секрет жизни: Взрослые очень одиноки, со временем накапливается масса секретов, которые надо хранить при себе, специализация на работе, учёбе, в спорте, хобби. Всё это отдаляет человека от других. Подросток, считающий себя уникальным и не понятым - стоит только в самом начале этого пути. Каждый день, каждое новое решение, любая новая книга, каждый вздох - делают тебя всё более уникальным и от этого одиноким, так как просто понять твои мотивы людям становится с одной стороны сложнее, а с другой стороны - нахуй не нужно. У каждого своя жизнь, своя работа, свой дом, своя семья, свой быт. Батарея течёт, шеф пилит, сроки горят, ботинки давят, дети болеют, родственники умирают, чёрт - грипп подхватил, а ребёнка завтра в детский сад некому вести, за свет заплатить забыл, блядь до получки 2 недели, а в кармане - ветер, занимать опять стыдно, ладно сам на работе поем, а чем собаку кормить.... сука-а-а-а... и так день за днём, год за годом и у каждого своя книга на туалетном столике возле кровати...
И вот когда поздно за полночь темнеют, остывая, спирали в лампочках (скоро и тех не будет), когда книга отложена, а паника что через 5 часов вставать, бежать на работу, а сил сука нет никаких - уже испытана. Вот тогда человеку физически необходим кто-то рядом, кто-то в этой кровати, а главное - кто-то, кто вместе идёт с тобой по этой дороге и держит тебя за руку. Просто держит, больше-то по сути ничего и не надо в этот момент. Чьё-то тепло, которое не даст пустоте и холоду одиночества ворваться в окна и двери, схватить тебя липкой рукой за горло и ударить ебалом о тот факт, что рано или поздно ты умрёшь и умрёшь в одиночестве и тогда уже больше ничего не будет.
Вот именно тогда, нужно повернуться на бок, обнять свою ламповую тян, зарыться головой ей в волосы, улыбнуться, когда она во сне начнёт тебя отпихивать, борова такого, да ещё и горячего всего (ммм, псти, псти, йсплю, ммм) и понять, что всё вокруг - хуйня. Смерть - хуйня, проблемы - хуйня, вся эта мышиная возня, стресс, работа, учёба - всё это хуйня, потому что тут лежит и сопит твоя ламповая тян и от её волос пахнет чем-то родным. И в этот момент заснуть.
Кстати у женщин всё то же самое, это к вопросу, нужны ли куны.
Итак, после того как стало ясно: Нахуя? Ответим же на животрепещущий вопрос: Каким Хуем?
Откуда берутся ламповые тян, какой критерий ламповости, на что они ведутся и как хитро с ними замутить, чтобы и самому оказаться ламповым куном, чтобы ламповая тян показала тебе сисечки
Люди - существа очень индивидуальные и единого критерия тут нет и быть не может. Но есть СТРАТЕГИЯ (э-ге-гей, ёб твою мать) надеюсь, в этом слове сейчас было достаточно бряцанья щитом и стука кулаком в генеральском кителе об дубовый стол.
Вы получите универсальную стратегию успеха, от человека, который самостоятельно добился выдающихся результатов + бонусный DVD с сертифицированной порнухой от лучших немецких производителей и если вы позвоните в течении следующих 10 минут, мы абсолютно бесплатно вложим в посылку ящик увлажнённых салфеток для рук (дивана, шкафов, потолка, телевизора, кота, окон и.т.д. ) с экстрактом алое-вера для устранения последствий.
Ламповую тян надо искать тогда-же, когда стоит начинать беречь честь - смолоду. Мне тут повезло, но так везёт мало кому, так что рассматривайте это просто как призыв не пинать хуи, а встать и пойти мять сиськи.
Абсолютно не важно, где ты встретишь тян. Важно одно: когда ты её встретишь, она не будет ламповой. Ламповых тян априори не бывает самих по себе. Ламповой тян становится только после длительных отношений с тобой, анон. Ламповая для тебя - вообще никакая для другого Васи.
Что важно при выборе потенциальной ламповой? Основной критерий только один: тебе должно быть с ней интересно, а ей интересно с тобой. Ещё хорошо, когда общение протекает легко (не надейся что оно будет ещё и непринуждённым, если тян - та самая, то тебе захочется блистать красноречием и ты себя как тюбик выжмешь, выёбываясь перед своей тян и ахуевая с собственной крутости) Если всё пойдёт как надо, тян будет про себя дико угорать над твоими потугами, но виду постарается не подавать.
Ху-уяк - поехали. Это впоследствии, оглядываясь назад, и называется искрой, которая якобы куда-то там проскочила. Но искра не хуй, о том, что она проскочила долгое время не ты, не она даже и не подумают. Тут от дружеского общения нужно плавно переходить к конфетно-розово-сопливому периоду.
(Интернет-куны сейчас завоют про френдзону, но я вам так скажу по секрету: нет никакой френдзоны, это выдумка. Если вам сказали, что вы дороги ей как друг - вас банально отшили. Вы дороги ей как шестёрка, которая и поможет и выслушает, как потенциального ёбаря вас не рассматривают, вы не дотягиваете до её планки по каким-то характеристикам. Исходя из опыта скажу, видимо вам просто не хватает брутальности и мужественности, так как тян вам уже доверяет, то для того чтобы тян потаяла, надо просто отрастить пару мохнатых яйчишек. Будьте мужиками, блеать и вы моргнуть не успеете как тян соприкоснётся с вашим МПХ, причём по собственной инициативе)
От куна тут требуется ПЛАВНАЯ настойчивость. То есть, не надо бежать в магазин и привозить ей завтра тачку шоколада и хоронить её в плюшевых игрушках, сдержи этот порыв, анон. Подарки должны быть, но в меру и с умом. Дорог не подарок, дорого внимание. Значит, это должны быть скромные, но настойчивые знаки внимания, желательно те, которые тян сможет отнести к конкретному событию и вписать в память. Маленький 5 сантиметровый плюшевый медведь, выигранный тобой на городской ярмарке - гораздо лучше двухметрового медведя впихнутого на переменке со словами: "Ну, это тебе, типа, на".
Девочки любят романтиков, но не соплежуев, педиков, хипстеров, эмокидов и хуесосов. Романтика годная, это - на вечерней прогулке накинуть на неё свою куртку (если она мёрзнет, если куртка не потная и грязная, по этому, следить за своей гигиеной - никому пока не помешало), сказать что огонь костра в её глазах выглядит просто потрясающе и улыбнуться... Короче романтика должна быть уверенная и естественная, без выебонов и лишнего пафоса (капелька не лишнего пафоса не помешает) Главное не ссать, а чётко идти к своей цели. Цель должна быть - приятно провести время со своей тян, приятно для вас обоих. Девушки любят ПОСТУПКИ но не любят долбоебизм, в целом они довольно рассудительны, уж точно рассудительнее мальчика-подростка со спермотоксикозом.
Сами собой пойдут первые ссоры, срачи, обиды, истерики, крики, пиздюли ногами и.т.д. Я не шучу, все известные мне пары, о которых стоит говорить (потому, что они продержались больше года) имеют в своём активе ссоры с пиздюлями, причём регулярные. Тут важно помнить, даже если ты сопливый, прыщавый, хилый и рахитичный хуесос - ты Мужчина. Понял, сука? Мужик. Мужик, а не хуй знает что. А она девушка. А это значит, что пинать её ногами не стоит, даже если очень хочется .
Если твоя цель - ламповая жизнь с ламповой тян, будь готов к жертвам и это слово я не выделил капсом, только по тому, что никакой капс это не передаст. Жертвы будут, причём нихуёвские. Ты будешь жертвовать временем, деньгами, любимыми игрушками, уважением родителей, частью характера, привычками, знакомыми, возможно даже друзьями (только хуёвыми), нервами и здоровьем, а может чем-то ещё, но жертвы будут такими, что ты сразу и представить не сможешь и тут мы подходим к главной мысли: ЛАМПОВАЯ ТЯН НЕ ПОДАРОК.
Не подарок, а результат долгой, нудной и кропотливой работы. Через пару лет она приобретёт черты ламповой. Лет через 5 в ламповости можешь быть уверен. Она точно будет ламповой для того тебя, которым ты станешь за эти 5 лет, для другого, нового тебя. Пары притираются друг к другу и притирание это взаимное. Без компромиссов - никак. Тян тоже пойдёт на жертвы, хоть ты этого и не заметишь. Тян отдают очень многое, так как это часть их природы. И если ты анон не полный подкаблучник и хуесос, то через несколько лет тян отдают главное - свою индивидуальность. Постепенно ты начнёшь замечать, что она повторяет другим людям твои слова, потом поймешь, что по некоторым вопросам она сменила точку зрения на твою. Главное, не надо давить. Просто хватает мягко, но твёрдо своё мнение по этому вопросу обозначить, причём не ставить его как ультиматум в 45-ом, а просто спокойно объяснить свои взгляды на этот вопрос. И всё, вуаля, несколько лет спустя ламповая тян готова.
Ламповая тян, это агрегат универсальный: может готовить, может не готовить
с ней можно ворчать по утрам за завтраком, радостно трахаться в самолётах и рейсовых автобусах, ходить на пьянки, жаловаться на неё корешам (по любому поводу, просто нехай завидуют), её можно привести на день рождение мамы, с ней можно рубиться на компе и смотреть аниме или футбол под пиво и дым (кому что лежит), с ламповой тян можно делать ремонт, а можно и не делать (не делать кстати можно только с ламповой). Короче, девка многофункциональный агрегат, хошь корми снегом, хочешь - не корми (c)А главное, с ней можно будет поделиться. Поделиться всем и горем и радостью и страхом и уверенностью и бредовыми идеями и смелыми предположениями и нудным бытом и тайными желаниями. Куда-бы ты не шёл, анон, ты будешь не один, с тобой всегда будет партнёр (партнёр с сиськами, как приятный бонус). Это не убережёт тебя не от сумы не от чумы, гемороя, хуёвого правительства, злого шефа и дождливой погоды. Но теперь тебе будет с кем поделиться всем этим. Процесс не быстрый, не лёгкий, хотя порой чумовой, забавный и весьма приятный как сама жизнь. Результат, в конце концов - стоит всех усилий.
-
-
10.08.2016 в 16:07Но мой текст был другого вида, какой то умник ее сильно отредактировал и добавил кучу мата, которого у меня изначально не было.
Также какие то свои мысли впендюрил)
Очень рад, что тебе понравилось)
Паста была ВК, пока Лурко-паб не закрыли)